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Comunidad => El Bar - Off-Topic => Mensaje iniciado por: Xavi en Octubre 24, 2012, 14:06:23 pm
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Entra un tío en una zapatería:
- tienen zapatos del 36?
- no, de la guerra no nos queda nada ya...
Otro:
Entra un gangoso en un estanco:
- me ende ute un echero?
- recargable?
- o de Gary Cooper, me da igual
Otro:
- el otro día estuve en Andorra
- si? Y las andorranas?
- hombre, con un poco de pomada se pasan bien...
Jajajaja animaos!!! >:D
-
;D yo soy malisimo contando chistes, aparte de que nunca me acuerdo de ninguno...
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Yo para los chistes soy super malo la verdad...XD , y eso que de vez en cuando me cuentan alguno pero ahora mismo estoy en blanco.. :(
De todos modos si te sabes más pónlos :)
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Muy buenos !!!!!!! jejejejeje
-
Los catalanes nos reimos de nosotros mismos,somos asi de cachondos !!!!!!
- Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte
- Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de catalanes
- Y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.
Que hacen los catalanes cuando se les incendia la casa?: Le hacen una llamada perdida a los bomberos
Ahi van dos de madrileños:
Van una gorda, una rubia guapisima, un madrileño y un catalan en un vagon de tren. Entran en un tunel, se quedan a oscuras y se oye Plas.. (una ostia del 12). Salen del tunel, se miran y piensan: Gorda – el madrileño, le ha metido mano a la rubia y esta le ha atizado – Rubia – el madrileño, me ha ido a meter mano, se ha equivocado y la gorda le ha dao una ostia- Catalán: el madrileño, le ha metido mano a la rubia, y esta me ha dao la ostia a mí – Madrileño: a ver si entramos en otro tunel, y le doy otra ostia al catalán.
Una niña va caminando por la calle con su padre y la niña ve pasar por la carretera un camion de cerdos.
-Papá,que es eso?
-El autobús del Madrid, que va un poco sucio.
(que nadie se ofenda que solo son chistes)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
jajaja muy bueno el del tren
-
Jajajajja
Un tío va al oculista:
- doctor, que vengo porque se me juntan todas las letras
- y qué quieres, que te las pague yo o qué, nen?
Jejeje
-
Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Francisco Camps y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Majadahonda, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Aguirre y Camps, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!
-
Jojojo
Dos tíos se presentan:
- tú de dónde eres?
- Yo soy de Lepe!
- pues vaya mierda pueblo y vaya mierda chistes que tenéis ahí
Y el de Lepe se mosquea:
- joer y de dónde eres tú?
- De Leganés!
- pues vaya mierda pueblo y vaya mierda monstruo que tenéis ahi!!!
-
juasss ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D, muy buenos. Yo soy muy malo, pero me animo con uno que me han contado hace poco.
Una niña se dio cuenta de que le habían crecido los pelos en la vagina. Sintiéndose preocupada le preguntó acerca de ello a su mamá y ésta, con toda calma le dijo: "Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido pelos." La niña sonrió. Durante la cena le dijo a su hermana: "A mi mono le han crecido pelos." Su hermana sonrió y dijo: "Eso no es nada. El mío ya come platanos..." ;D
-
Que buenos!!!! ;D ;D ;D
-
jojojo me apunto ese, Jesus.
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Qué hacen dos Masai en Andalucía?
Ocho!
=D
-
Qué hacen dos Masai en Andalucía?
Ocho!
=D
Jojojojojo, muy bueno.
-
Una vez creada la Tierra y el Hombre, llega la hora en que Dios reparte las bondades entre sus naciones. Así:
Los japoneses serán pacientes y trabajadores
Los italianos serán divertidos y románticos
Los suizos serán puntuales y responsables
Los españoles serán buenas personas, inteligentes y del Madrid.
Y justo en el momento en que el todopoderoso iba a dar la orden para que se ejecutasen sus designios, un ángel se percata del error y avisa a Dios:
-Señor, no es justo que los españoles posean una cualidad más que los demás pobladores. Esto sin duda los convertiría en una nación superior, cuya hegemonía prevalecería sobre todas las demás.
Y El Señor Dios, con su eterna sabiduría, responde:
Tienes razón. Como no es justo desposeer de la dádiva divina, convengo que, a partir de ahora, los españoles sólo podrán utilizar dos de sus dones simultáneamente.
Y así:
Los españoles que son buenas personas y del Madrid, no pueden ser inteligentes.
Los españoles que son inteligentes y del Madrid, no pueden ser buenas personas.
Y los españoles que son buenas personas e inteligentes, no pueden ser del Madrid.
jajaja espero no herir susceptibilidades, és un chiste que se puede hacer con los del Barça, con los del Celta, etc ;)
Saludos!!! ;)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Esta mañana he cogido el libro Guinness y la Minippimer y he batido todos los records!!!!! Ea!!!
-
jajajajaaja
-
Muy bueno Juanjo,muy bueno !!!!!!! ;D1 ;D1 ;D1 ;D1 ;D1 ;D1
-
juasss ;D
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Que bueno!! Y mas cuando me imagino a vosotros contandolos en persona.. jajajaj
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Entra un tío en una zapatería:
- tienen zapatos del 36?
- no, de la guerra no nos queda nada ya...
Otro:
Entra un gangoso en un estanco:
- me ende ute un echero?
- recargable?
- o de Gary Cooper, me da igual
Otro:
- el otro día estuve en Andorra
- si? Y las andorranas?
- hombre, con un poco de pomada se pasan bien...
Jajajaja animaos!!! >:D
Sale el gangoso de antes del estanco, y se mete en una tienda de deportes:
-E vende unas apatillas eportivas?
-Puma?
-Ale si, pos deme un cigarrito!
jejjeje
-
;D ;D ;D ;D ;D :P
-
;D ;D ;D
-
Al paso que vamos seguro que será una realidad.
-
Un niño que le pregunta al padre:
Papa, lo que tiene mama entre las piernas ¿Que es?
Contesta el papa: El Paraiso.
Dice el niño: Y lo que tienes tu entre las piernas ¿que es?
Contesta el Papa: La llave del paraiso.
Niño: Pues a ver si vas cambiando la cerradura porque el vecino de arriba tiene una copia.
En proximas ocasiones más y mejores chistes.
-
Ahí vab dos de tiendas:
-Buenas, me da una xzxzxzxzxz de pipas?
- Una bolsa de que?
Una enanita entra en una tienda...
- Buenas, me da un detergente?
- Para la vajilla?
- A ver si me lio a hostias.....
-
;D
-
jajaj muy buenos todos jeje me animo con uno, pésimo pero me animo jaja
- Chófer cuanto cuesta la guagua?
- un euro con treinta
- Pues que se bajen todos que me la llevo!!
jajajaja
-
Un señor entra a un bar:
-Hola me pone un cafe?
-Si claro
-Perdone y el azucar es gratis?
-si porsupuesto
-Pues ponme 3 kilos!
___________________________________
La rusa olimpica mas delgada del mundo
Silvia Paloskova
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son malos lo se >:D
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=D =D =D =D =D
-
En el cole, el maestro les dice a los niños:
-A ver, rápido niños, una palabra que empiece por Hiper!!
(Niño 1) Hipervelocidad!!!
(Maestro) muy bien, rápido, tú otra!!!
(Niño 2) Hipermercado!!!
(Maestro) muy bien, rápido, tú otra!!!
(Jaimito) Droguería!!!
(Maestro) Drogueriaaaaa???? >:(
(Jaimito) Y Perfumería!!!
;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D
-
Son dos madalenas metidas en un horno, y una le dice a la otra:
- No veas qué calor hace aquí, si te estás hinchando y todo!
Y la otra le contesta:
- Co*o, una madalena que habla!!!
>:D >:D >:D
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Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directivos se juntan, juegan al golf. Conclusión: cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas....
jejejejeje >:D
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Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directivos se juntan, juegan al golf. Conclusión: cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas....
jejejejeje >:D
jejejejejeje ;D ;D ;D ;D
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;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Uy Juanjo lo que acaban de decir de tus pelotas. >:D >:D >:D
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;D ;D ;D ;D Menos mal que juego a los tres deportes...que si no.... :P
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jajajajja ups!! :-X . Pero vamos que es un chiste sin animo de ofender jejjejej pero que quede claro...yo juego al fútbol ;) jajajajajja >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
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-¿que es peor, la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé, ni me importa
jejejej ;D
-
jejejejeje
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Después de mucho tiempo un matrimonio hace el amor muy a pesar del marido, al acabar la mujer le dice:
- Gregorio eres un monstruo!!!
y le contesta el marido:
- Tu si que eres fea!!!!
jejejejje ;D >:D
-
Dos amigas que se encuentran
- Ay, Maripili, mi marido tiene una pachorra...
- Huy! pa chorra la del mío!
jejejeje
-
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
-
;D ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D >:D >:D
-
Solo es un chiste, me lo han contado hoy.....................
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había
quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su
esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había
quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su
esposo, 8 confirmaron que él se quedó a dormir en
su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡Eso es amistad, co+o!
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;D ;D ;D ;D ;D Eso es solidaridad!!!!! >:D
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muy bueno ;D
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Jejeje, si es que somos los mejores, cualquier cosa por un amigo.
-
Porque los cubanos tienen el pelo cortito?
-Por que cuando van al peluquero dicen: ¡¡ cortame el pelo chico !!!
jejejeje
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;D ;D >:D
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;D ;D ;D ;D ;D
Me recuerda a un chiste que me contaron:
Pepe y Mou tomando una copa en una discoteca de moda. Una chica pasa y se les queda mirando.
Le dice Mou: Esa tía te ha mirado....Pepe, entrale!!
Y le rompió las dos piernas a la pobre muchacha..... ;D ;D ;D >:D >:D
-
Ahí va otro: sabeis que se inventó primero? La masturbación femenina o la masculina? Pues primero la masculina que aún va por "bombeo hidraúlico" mientras que la femenina ya es "digital".
-
-Huy Pili, dónde está tu marido?
-Ay! Está en la cama con la siatica...
-Ah! Siempre le han gustado las chinas...
;D
-
Ahí va una tanda de chistes:
UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
HACER
- LA SUMA !!!
--------------
Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al
oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si loadivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas
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Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera
y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de
sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas..
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras..
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el
teléfono!
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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
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Dos amïgas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otros poquitos mas:
En el ayuntamiento de un pequeño pueblo de montaña:
- Nombre
+ Rogelio Perez
- Sexo
+ 4 veces por semana
- No, no !! Hombre o mujer
+ Hombre, mujer ..... y alguna vez las cabras
Anniversario de bodas:
Una pareja va a celebrar los 25 años de matrimonio y la mujer le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿Que me vas a regalar por los 25 años de matrimonio?
+ Un viaje a China
- Pero cariño, si por los 25 años me regalas eso, ¿Que me regalaras por los 50 años?
+ Ire a buscarte
Un niño pequeño llega corriendo y le dice a su madre:
- Mama, mama, acabo de ver el gallo acoplarse 10 veces esta mañana
+ Pues ves y cuentaselo a tu padre; el comprendera
- Papa, papa, mama me ha dicho de venir a contarte que esta mañana he visto acoplarse el gallo 10 veces
= ¿Es que las 10 veces han sido con la misma gallina?
- No
= Pues ves a decirselo a tu madre, ella comprendera
Un hombre encuentra un pinguino en la calle y va a un policia:
- Agente, me he encontrado este pinguino en la calle. ¿Que hago con el?
+ Pues no se, llevelo al zoo
Al dia siguiente el policia se cruza con el hombre:
+ ¿Al final llevó al pinguino al zoo?
- Si, si, le encantó. Ahora lo iba a llevar al cine.
Una rubia que viene de ser operada le pregunta al médico:
- Doctor, cuando podré volver a retomar mi vida sexual
+ Es la primera vez, señora, que alguien me pregunta eso despues de una operación de amígdalas.
-
Entra un tío en una carnicería
-Me da un codillo?
-Pues sí, y está de suerte, que regalamos una botella de whisky!
¿Cómo se llama la película?
Con codillo dan Dyc!
:-[ :-[ :-[ :-[ ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D
-
- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
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NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
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La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
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Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
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Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
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Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.
-
Saludos a todos
;D ;D ;D ;D ;D ;D el ultimo el mejor ;D ;D ;D ;D ;D
Pongo en situación, cena de noche buena en casa de un empresario de la construcción, estan los dueños de la casa los tres hijos con sus respectivas parejas la suegra el suegro, los consuegros las consuegras, en fin mas de 20 personas esperando la mariscada que le tienen que traer a domicilio.
RINGGGGGGG RIGGGGGGGGGGGG
El empresario: Abro sera el catering
En esto que entran una banda de atracadores y arrasan con todo, joyas, la caja fuerte, moviles, ordenadores, y antes de irse violan a todos.
El empresario en el cuartelillo de la Beneperita, poniendo la denuncia:
El Enpresario: En fin eso es todo el relato completo de lo que ha ocurrido.
Agente: Bueno como el relato es muy largo y al tener delitos sexuales y con el fin de perservar la identidad de los aludidos, hare un resumen para el juez.
Informe: Entraron en casa de A. G. B. y arrasaron con todo lo de valor, asi como despues tuvo lugar una violacion masiva.
Empresario: Un momento un momento señor agente si es MAS IVA, ponga que me violaron a mi solo.
-
jojojojojojojojoooooo ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Jaaaaaaaaaaaajajajajaja..... ;D ;D ;D ;D IVA....¡¡temible palabro!!!!
-
Jejejejeje, muy bueno.
-
=D =D =D =D =D =D =D =D =D
Muy buenos todos.
Aquí va una pequeña historia.......................
Un hombre entra en un bar con una avestruz detrás de él.
Se sientan y el patrón se acerca a tomar el pedido.
El hombre dice:
Yo tomaré una cerveza.
El patrón se vuelve hacia la avestruz y le pregunta que quiere ella.
La avestruz le dice, yo tomaré también una cerveza.
El patrón les trae las cervezas y la cuenta:
Son 4,50 euros
El hombre mete la mano en el bolsillo y sin mirar, saca la cantidad exacta.
Al día siguiente, el hombre y la avestruz vuelven, el hombre pide una cerveza y
la avestruz pide otra.
De nuevo el hombre mete la mano en su bolsillo y sin mirar vuelve a sacar la cantidad exacta.
La visita al bar, se vuelve una rutina, cada tarde los dos (hombre y avestruz) vuelven al bar.
Un día el patrón les pregunta: ¿Cerveza, como de costumbre?
Para cambiar, yo voy a tomar un whisky doble, dice el hombre. Para mí también, dice la avestruz.
Son 12,50 euros, dice el patrón.
De nuevo el hombre mete la mano en el bolsillo y sin mirar, vuelve a sacar la cantidad exacta
El patrón no puede resistir la curiosidad y le dice:
Perdóneme señor, ¿Como consigue usted sacar del bolsillo sin mirar cada vez la cantidad exacta?
Pues mire, le dice el hombre, hace algunos años, estaba limpiando el granero y me encontré una lampara antigua.
Cuando la froté para limpiarla, apareció un genio y me ofreció dos deseos.
Mi primer deseo fue de pagar siempre lo que me pidieran, metiendo la mano en el bolsillo
y sacando la cantidad exacta sin mirar.
Muy buen deseo, le dice el patrón, la mayoría de gente habría pedido una cantidad de dinero
o algo parecido, pero con lo que usted pidió, usted será rico mientras viva.
Exacto, dice el hombre, la cantidad exacta la saco del bolsillo ya sea para una botella de leche,
que para un Ferrari.
Entonces el patrón le dice:
Una cosa más, señor, ¿y la avestruz?
El hombre responde:
Ahí es donde la cague, para mi segundo deseo, pedí una hembra con unas hermosas y grandes piernas..................
-
-Camarero!!!
-Dígame señor Bárcenas
-Un descafeinado!!!
-De sobre?
-jajaja cómo me conoces, cabronazo...
>:D >:D >:D >:D >:D
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;D ;D ;D Mejor reírse por que sí no te da
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Me he descargado un juego y dice que funciona con crack.
Llevos dos horas con el colocón y esto sigue sin ir....
¿Como distingue Piqué si llora el niño o canta la madre?
Ayer le puse de nombre a mi WiFi "red infranqueable". Hoy se llama: "Eso_es_lo_que_tu_te_crees"
- Huelga
- Huelga tú
- No, huelga tu primero...
(Dialogo de sindicalistas enamorados)
¿Os acordais cuando no existía Whatsapp y nos teníamos que comunicar hablando?....¡Como bestias salvajes!!!!
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;D ;D ;D ;D ;D
-
El conclave vaticano es como una licuadora.
en la licuadora metes cualquier fruta y sacas un zumo.
En el conclave metes 115 Cardenales y sale un Zumo Pontifice.
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;D ;D ;D ;D Ahora los españoles pareceremos tartamudos con eso del Pa-pa-pa-coooorrrr!!!!
-
Saludos a todos
Ese pobre buen samaritano que va por el bosque y se encuentra una lampara. despues de darle un par de pataditas sale el genio:
Genio; Hola soy el genio de la lampara de un deseo.
Samaritano: Un deseo ????
Genio: Lo siento Pisha estamos en crisis.
Samaritano: Bueno me conformo, desearia que hicieras un puente desde America a Europa, para potenciar la unidad entre los pueblos.
Genio: Te das cuenta de lo que me estas pidiendo ??, eso es una obra faraonica, seria imposible que los coche pudieran pasar sin gasolineras, los metros de cables que tendriamos que utilizar, dejariamos sin materias primas a los pueblos indijenas, seria peor el remedio que la enfermedad.
Samaritano: Pues es verdad dejaria sin recursos a los mas nesecitados, gracias Genio por el consejo.
Genio: Venga te doy una segunda oportunidad.
Samaritano: Me gustaria comprender a las mujeres, para crear un mundo mas justo.
Genio: El puente de dos o cuatro carriles ?????
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Muy bueno, si señor.
Y ahí uno de última hora..................
Buenos días, yo soy Francisco 1, EL PAPA DE LOS POBRES.
Encantado, yo soy (aqui se puede poner cualquier jefe de estado, pero ya que estamos en España) Mariano Rajoy, UNO DE VUESTROS PROVEEDORES.
-
A dónde van los esquimales cuando se van de pilinguis?
Al Putiglú!!! >:D >:D >:D
Saludos!!! ;)
-
;D ;D ;D ;D ;D
-
venga venga, más chistes...
Un señor reconocido por sus malas artes en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial.
Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
- Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
- ¡Apele licenciado, apele!
-
Escenario de teatro, telon bajado.
Se sube el telon y se ve un andaluz un griego y una morena en topless de p... m.....
Como se llama la obra ??
"ZOBRA EL GRIEGO"
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Entra un tio en un bar, pide un cafe y ve un caballo al fondo de la barra.
"Mosqueao" le pregunta al dueño,
¿Que hace ahí un caballo?
el dueño responde:
Está ahí por una apuesta.
¿Que apuesta? contesta el cliente.
Le doy 500 euros al que haga reir al caballo.
Ah si?, contesta el cliente, y añade: me lo puedo llevar a la calle y traerlo otra vez, es solo un momento.
El dueño accede y el tio coge de la rienda al caballo y lo lleva fuera.
Al cabo de dos minutos entran los dos, pero el caballo escojonandose de risa, casi meandose vivo, vamos.
El dueño lo felicita y le da la pasta.
Al cabo de una semana el tipo vuelve y ve otra vez al caballo.
Le pregunta al dueño; ¿que continúa la apuesta?.
El dueño cabreado responde: si, pero esta vez son 1000 euros al que haga llorar al caballo.
El tio pide permiso, se lleva fuera al caballo, y al cabo de un minuto entra solo.
El dueño le dice: y el caballo?.
Está fuera, no quiere entrar.
El dueño sale por el animal que no para de llorar, no quiere caminar, y está desconsolado. Entonces se dirige al tipo y le dice: le voy a dar 2000 euros pero me tiene que decir que le dijo al caballo.
Muy facil, le contesta, la primera vez le dije: La tengo más grande que tú.
Y la segunda vez?, pregunta el dueño del bar;
La segunda vez se la enseñé :D :D :D :D
-
Igual os gusta esta web para echaros una risas de vez en cuando: https://www.chistescortosbuenos.com :D
Saludos socios!
-
Gracias Paulo por el enlace...............................y para que no decaiga, unos poquitos mas:
-El que va al panadero y le pide dos barras de pan, y antes de que se las ponga le le dice que si tiene huevos que le ponga dos docenas...............
Se llevó 24 barras de pan.
-Doctor, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco el pie y me duele, me toco la barriga y me duele, me toco el cuello y me duele.............................!Me duele todo doctor!!!!
¿Y no sera que tiene usted roto el dedo?????.
-El dentista le dice al paciente:
!Caray! Tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida.
La caries mas grande que he visto en mi vida.
No tiene porque repetirlo, doctor.
No lo he repetido. Es el eco.
-Un señor le dice a otro:
Me he comprado un coche !AAAMAAAARIIIIILLOOOOO!
Su amigo le dice: Pero ¿Porque gritas tanto?
Pues porque es amarillo chillón.
-¿Como se dice en Mandingo: "El abuelo ha muerto en un avión de una intoxicación de marisco mientras hacia el amor sin sus zapatillas baratas?
Se dice: "Yayo tumba jumbo gamba chunga chinga chinga chim bamba ganga.
-¿Como se dice "divorcio" en árabe?
"S'aleha l'almeha"
-¿Como se dice "eyaculacion precoz" en chino?
"Uuuuuuuuuuh ya-ta"
-¿Como se dice "mujer insatisfecha" en chino?
"¿Como que ya-ta?"
-Va un tio por la calle con un platano en la oreja y se encuentra con un amigo que le dice:
Oye, que tienes un plátano en la oreja.
¿Como? Perdona, es que no te oigo bien porque tengo un plátano en la oreja.
-Entra un hombre en un banco con un gato bajo el brazo y dice: "El dinero o aprieto el gatillo"
Rapiditos..................
-Si consigues mantener la calma cuando todo el mundo pierde la cabeza, es que no te has enterado del problema.
-No se puede saber la profundidad de un charco hasta que has metido el pie.
-Una conclusión es el punto en el que uno se cansa de pensar.
-El 80% del examen final está extraído de la clase a la que faltaste y del libro que no has leído.
-Errar es humano; echarle la culpa a otro es más humano todavía.
-Un hombre sin religión es como un pez sin bicicleta.
-Existen dos tipos de esparadrapo: El que no se pega y el que no puede despegarse.
-Dime con quien vas y te diré que no vas solo.
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En los pasillos del convento una monja llora y le pregunta la Madre Superiora.
- por qué lloras hermana?
- Es que el padre cura me dice que entre mis piernas esta las puertas de la gloria y se pega toda la noche metiendo y sacando la llave, y yo no veo que se abra nada Madre (llora más fuerte)
Y dice la Madre Superiora.
- Me cago en lo muertos del cura este!!!! pues no me dijo la otra noche que entre sus piernas estaban las trompetas de San Gabriel que abrian el reino de los cielos y ¡¡¡¡ Y ME PEGUE DOS HORAS TOCANDO LA TROMPETA!!!!
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:) :) :) :) :)
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Un jorobado entra en un bar y dice...
Niñoooo ponme un medio de vino
El camarero se lo pone y el chepas lo trinca y se lo bebe de un sorbo
y dice Uuuufffff que cuerpecito mas malo se me ha puesto
y contesta el camareo
Heeeeeeeeeee que la chepa ya la traia usted de la calle.
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