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Juanjo Morales

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 ;D ;D ;D ;D

JesusWar

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- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.


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NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.


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La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.


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Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.


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Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.


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Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.

Jesús Guerra (Badajoz)

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FRANKEL

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Saludos a todos
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D el ultimo el mejor  ;D ;D ;D ;D ;D

Pongo en situación, cena de noche buena en casa de un empresario de la construcción, estan los dueños de la casa los tres hijos con sus respectivas parejas la suegra el suegro, los consuegros las consuegras, en fin mas de 20 personas esperando la mariscada que le tienen que traer a domicilio.

RINGGGGGGG RIGGGGGGGGGGGG
El empresario: Abro sera el catering

En esto que entran una banda de atracadores y arrasan con todo, joyas, la caja fuerte, moviles, ordenadores, y antes de irse violan a todos.

El empresario en el cuartelillo de la Beneperita, poniendo la denuncia:

El Enpresario: En fin eso es todo el relato completo de lo que ha ocurrido.

Agente: Bueno como el relato es muy largo y al tener delitos sexuales y con el fin de perservar la identidad de los aludidos, hare un resumen para el juez.

Informe: Entraron en casa de A. G. B. y arrasaron con todo lo de valor, asi como despues tuvo lugar una violacion masiva.
Empresario: Un momento un momento señor agente si es MAS IVA, ponga que me violaron a mi solo.

Xavi

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jojojojojojojojoooooo  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Juanjo Morales

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Jaaaaaaaaaaaajajajajaja..... ;D ;D ;D ;D IVA....¡¡temible palabro!!!!

JesusWar

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Jejejejeje, muy bueno.
Jesús Guerra (Badajoz)

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Anónimo3

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 =D =D =D =D =D =D =D =D =D
Muy buenos todos.
Aquí va una pequeña historia.......................

Un hombre entra en un bar con una avestruz detrás de él.
Se sientan y el patrón se acerca a tomar el pedido.
El hombre dice:
Yo tomaré una cerveza.
El patrón se vuelve hacia la avestruz y le pregunta que quiere ella.
La avestruz le dice, yo tomaré también una cerveza.
El patrón les trae las cervezas y la cuenta:
Son 4,50 euros
El hombre mete la mano en el bolsillo y sin mirar, saca la cantidad exacta.
Al día siguiente, el hombre y la avestruz vuelven, el hombre pide una cerveza y
la avestruz pide otra.
De nuevo el hombre mete la mano en su bolsillo y sin mirar vuelve a sacar la cantidad exacta.
La visita al bar, se vuelve una rutina, cada tarde los dos (hombre y avestruz) vuelven al bar.
Un día el patrón les pregunta: ¿Cerveza, como de costumbre?
Para cambiar, yo voy a tomar un whisky doble, dice el hombre. Para mí también, dice la avestruz.
Son 12,50 euros, dice el patrón.
De nuevo el hombre mete la mano en el bolsillo y sin mirar, vuelve a sacar la cantidad exacta
El patrón no puede resistir la curiosidad y le dice:
Perdóneme señor, ¿Como consigue usted sacar del bolsillo sin mirar cada vez la cantidad exacta?
Pues mire, le dice el hombre, hace algunos años, estaba limpiando el granero y me encontré una lampara antigua.
Cuando la froté para limpiarla, apareció un genio y me ofreció dos deseos.
Mi primer deseo fue de pagar siempre lo que me pidieran, metiendo la mano en el bolsillo
y sacando la cantidad exacta sin mirar.
Muy buen deseo, le dice el patrón, la mayoría de gente habría pedido una cantidad de dinero
o algo parecido, pero con lo que usted pidió, usted será rico mientras viva.
Exacto, dice el hombre, la cantidad exacta la saco del bolsillo ya sea para una botella de leche,
que para un Ferrari.
Entonces el patrón le dice:
Una cosa más, señor, ¿y la avestruz?
El hombre responde:
Ahí es donde la cague, para mi segundo deseo, pedí una hembra con unas hermosas y grandes piernas..................



Xavi

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-Camarero!!!
-Dígame señor Bárcenas
-Un descafeinado!!!
-De sobre?
-jajaja cómo me conoces, cabronazo...

 >:D >:D >:D >:D >:D

Edur

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 ;D  ;D  ;D Mejor reírse por que sí no te da

Juanjo Morales

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Me he descargado un juego y dice que funciona con crack.
Llevos dos horas con el colocón y esto sigue sin ir....

¿Como distingue Piqué si llora el niño o canta la madre?

Ayer le puse de nombre a mi WiFi "red infranqueable".  Hoy se llama: "Eso_es_lo_que_tu_te_crees"

- Huelga
- Huelga tú
- No, huelga tu primero...
(Dialogo de sindicalistas enamorados)

¿Os acordais cuando no existía Whatsapp y nos teníamos que comunicar hablando?....¡Como bestias salvajes!!!!


Xavi

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Esteban

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El conclave vaticano es como una licuadora.
en la licuadora metes cualquier fruta y sacas un zumo.
En el conclave metes 115 Cardenales y sale un Zumo Pontifice.

Juanjo Morales

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 ;D ;D ;D ;D Ahora los españoles pareceremos tartamudos con eso del Pa-pa-pa-coooorrrr!!!!

FRANKEL

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Saludos a todos
Ese pobre buen samaritano que va por el bosque y se encuentra una lampara. despues de darle un par de pataditas sale el genio:
   Genio; Hola soy el genio de la lampara de un deseo.
   Samaritano: Un deseo ????
   Genio: Lo siento Pisha estamos en crisis.
Samaritano: Bueno me conformo, desearia que hicieras un puente desde America a Europa, para potenciar  la unidad entre los pueblos.
   Genio: Te das cuenta de lo que me estas pidiendo ??, eso es una obra faraonica, seria imposible que los coche pudieran pasar sin gasolineras, los metros de cables que tendriamos que utilizar, dejariamos sin materias primas a los pueblos indijenas, seria peor el remedio que la enfermedad.
   Samaritano: Pues es verdad dejaria sin recursos a los mas nesecitados, gracias Genio por el consejo.
   Genio: Venga te doy una segunda oportunidad.
   Samaritano: Me gustaria comprender a las mujeres, para crear un mundo mas justo.
   Genio: El puente de dos o cuatro carriles ?????

Anónimo3

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 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Muy bueno, si señor.
Y ahí uno de última hora..................


Buenos días, yo soy Francisco 1, EL PAPA DE LOS POBRES.
Encantado, yo soy    (aqui se puede poner cualquier jefe de estado, pero ya que estamos en España)      Mariano Rajoy, UNO DE VUESTROS PROVEEDORES.